[tertia-vigilia]

Я мильён лет откладывала этот пост, потому что такая откровенность даже наедине с собой — очень uncomfortable.
И вот, раскачиваясь на очередных эмоциональных качельках и задаваясь сакраментальным "да что со мной, блядь, не так?" я поняла, что вообще-то дофига со мной всего не так.

Ж., легендарная женщина и матушка Капитана, как-то недавно выдала что-то про ожидание принца на белом коне, ссылаясь на мой возраст и тотальное одиночество. И я вот просто не знаю даже, как вежливо объяснить, что я не жду принца на белом коне, я вообще никого не жду. В принципе. Никогда. В смысле, о боже мой, у меня в доме к сожалению есть зеркала и я вижу, что там показывают. В смысле, да кому оно надо? Я не только отличаюсь характером с припиздью, так ещё и общей некрасивостью. Говоря прямо — ну я вот не знаю, кто даже чисто теоретически может меня захотеть, женщина ли, мужчина ли. Даже если кто-то такой странный найдётся, я скорее перееду в США, чем разденусь перед другим человеком.
И по-моему, мне это просто не дано. Любить других людей, в смысле. Я очень давно уже в плане чувств инвалид с эмоциональным диапазоном зубочистки. Нежную привязанность я испытываю к придуманным персонажам, животным, чему-то неодушевленному, а вот к живым людям — нет. Люди рядом мне нахер не сдались и вообще моя идея-фикс — жить одной.

Но в то же время живёт во мне тоска по всему тому, чего у меня нет. Старая тоска, привычная, иногда тихая, иногда очень кусачая, и когда она просыпается — я падаю на самое днище и отчаянно, самозабвенно себя ненавижу. Тоска по тому, что прошло мимо меня. Недавно сестра в разговоре сказала что-то про 16 лет, мол, это же такой замечательный возраст, который никогда не повторится. И тут у меня что-то щёлкнуло и я поняла, почему простигосподи Волчанка мне в душу запала. Да, потому что она про подростов, ну, если отбросить все остальное. Про всё то, что как-то прошло мимо меня, и чего у меня уже никогда не будет: 16-17 лет, юношеские влюблённости, переживания, веселье, планы на жизнь, школа, домашка, "ну ма-а-а-ам, ещё 5 минуточек".

Я совершенно, безнадёжно пустая. Иногда от этого осознания горько, иногда — никак. И я могу сколько угодно притворяться замечательным добрым солнышком, но бесконечно проецировать то, чего в тебе на самом деле нет, очень утомляет. И жизнь — не фичок, я буду одна, я буду пуста, потому что не починюсь по волшебству, я вообще, блядь, никак не починюсь. За столько лет пора бы уже это понять и принять всё так, как есть, а у меня всё не получается.